Aproximadamente una semana después (aproximadamente una semana antes de mi primer examen final), estaba hablando por teléfono con mi mamá y le dije que ya no quería estar viva. No hay mucho peor que podría haberle dicho a la persona que me ama más que a nadie y que sufrió e hizo innumerables sacrificios sólo para que yo estuviera vivo. Pero no podía pensar en nada de eso. Realmente solo quería salir. Poco después de esta llamada, recuerdo que apareció papá. Debieron haberle ordenado que tomara el siguiente vuelo y me llevara a casa. Recuerdo que intentamos ir al cine de camino a coger el vuelo, pero no pude hacerlo. No había nada que pudiera distraerme de odiarme a mí mismo. A
Cuando volví a casa, la vergüenza de no aguantar y escribir mis exámenes era de 10/10. Raramente salí de la cama durante al menos un mes, y parte de la razón fue definitivamente porque si alguien descubría que me había mudado a casa antes de terminar mis exámenes finales, sabría la verdad: era un perdedor y un desertor. . Mis padres me obligaban a buscar «ayuda», pero sentía que necesitaba que me dejaran en paz. Tenía este concepto sesgado de mí mismo y solo estaba empeorando. Cualquier tipo de socialización parecía imposible. Me quedaría en mi cabeza todo el tiempo. Estaba completamente aterrorizado por cualquier juicio adicional.A
Mientras tanto, había estado tomando antidepresivos, lo que sólo añadió otra capa de vergüenza a todo. «Tengo que tomar estas pastillas y todavía me siento miserable». Después de unos tres meses y un par de viajes a la sala de psiquiatría, se decidió que debía recibir una «dosis terapéutica». Después de tomar esta dosis mayor, me sentí mejor que nunca. ¡La nube se había disipado! Sin embargo, mi comportamiento fue inusual, por decir lo menos. Lo mejor sería describirme como maníaco: con una inmensa cantidad de energía e ideas que rara vez tenían sentido.A
Los antidepresivos me hicieron girar demasiado en la otra dirección, volviéndome extremadamente impulsivo. Puedo recordar vagamente las noches que se hacían más cortas, donde tres o cuatro horas de sueño se convertían en una o dos horas, y luego, finalmente, no dormía, simplemente caminaba frenéticamente, organizando mi habitación, obsesionándome con nada y sintiendo que estaba a punto de hacerlo. explotar. Recuerdo sentir fuertemente que un familiar estaba falleciendo y que eso lo estaba viviendo plenamente. Ojalá pudiera decir que esa fue la única cosa “loca” a la que expuse a mi pobre familia.A
Al final, mis padres me llevaron de nuevo a la sala de psiquiatría y esta vez me admitieron. Debí haber dormido unas 24 horas ese primer día. Me quitaron el antidepresivo (Effexor) y me recetaron un antipsicótico (Risperidona). En lugar de dejar de tomar los antidepresivos, cambiaron abruptamente la medicación, todo debido a los síntomas que el antidepresivo había inducido en primer lugar. Aparentemente, estuve allí durante dos semanas porque experimenté síntomas de abstinencia, que incluían pesadillas, confusión mental e irritabilidad. Finalmente, me permitieron salir por períodos cortos cada día. Es seguro decir que estaba muy listo para salir de allí.A
El siguiente semestre en la escuela, solo tomé dos cursos y trabajé a tiempo parcial. A medida que pasó el tiempo, poco a poco me fui separando de todo ese período de oscuridad, intentando centrarme en el futuro en lugar del pasado. Tengo que darle crédito a mis amigos y familiares por la estabilidad y el apoyo que me brindaron durante todo eso. Ahora (de alguna manera) estoy a unos 10 años de esa experiencia. Pasaron al menos cuatro años antes de que pudiera empezar a perdonarme por todo.A
He pasado mucho tiempo reflexionando sobre esta experiencia y he atribuido la mayor parte a simplemente estar abrumado. Cuando pienso en retrospectiva, estaba lejos de amigos y familiares, haciendo un curso completo en una de las mejores escuelas académicas de Canadá, pasando alrededor de 20 horas a la semana comprometido con su programa de baloncesto y, lo más irritante de todo, tratando de gestionar una relación a larga distancia en deterioro con mi primera novia. Creo que era demasiado joven para procesar el hecho de que eso sería suficiente para que cualquiera se sintiera abrumado. En ese momento carecía de la capacidad de expresar mi agobio y me volví cada vez más duro conmigo mismo. Vivía reflexionando y dudando de mí mismo.A
Al menos, ese período me mostró lo frágil que puede ser la mente. Estoy orgulloso de mí mismo por superar mi percepción, a menudo negativa, de mí mismo. He mejorado mucho a la hora de afrontar los acontecimientos desafiantes de la vida. Aparte del tiempo en sí, contar con apoyo personal y profesional, así como aceptar el proceso de escritura, me han ayudado a ver las cosas con más claridad. Creo que estoy contando mi historia simplemente con la esperanza de normalizar los problemas de salud mental. Incluso si tiene un pequeño impacto en una persona, no será en vano. Gracias por leer. 😊A
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